Terapia anti marketing para vender más que el algodonero diabético que se desmayó en el festival del día del niño
Si andas lloriqueando triste y deprimido porque ya no sabes cómo sacar adelante tu emprendimiento …no logras hacer que te contraten … y conseguir ventas se te dificulta más que andar en una bicicleta sin rueditas…
… haz llegado al lugar indicado.
Vamos a transformar el rumbo de tu negocio para que logres abrirte camino así como se abre camino la señora que empuja con las nalgas a los demás en el microbús.
Durante 3 sesiones vamos a mezclar la creatividad con lo efectivo al hacer negocio.
No es por emocionarte, pero en unas cuantas horas te llevarás algunas de las habilidades y trucos más redituables que existen para conseguir vender.
25 de mis mejores lecciones de marketing, ventas y copy
No vas a encontrar estas lecciones en ninguna otra parte.
(Ni siquiera en cursos de $5 mil dólares)
La terapia del algodonero diabético está llena de tesoros y lecciones que harán que la gente no pueda trabajar, ni comer, ni descomer tranquila hasta que te compre.
Algunas de ellas son:
[1]
√ El sucio secreto que uso para caer mal, subir los precios, y hacer que me contraten. Solo con esto tu inversión debería estar recompensada.
[2]
√ Una manera anti natural pero muy inteligente para que la gente no pueda ignorarte. Igual que al camión de la basura un domingo a las siete de la mañana.
[3]
√ Por qué tratar de agradar y ser simpático es una de las estrategias de principiante que te hacen vender menos que un metalero afuera de una iglesia.
[4]
√ Cómo evitar el error infantil en el que cae la mayoría y que asusta a los mejores clientes. Es un error tan fino que solo algunos son capaces de verlo.
[5]
√ Una técnica infalible para quedar pegado en el cerebro de la gente como un chicle masticado en la suela de un zapato.
[6]
√ Las tres palabras que aumentan las probabilidades de que te contraten y que deberías usar en tus citas, llamadas y mensajes. Son tan efectivas que Harry Puter debería incluirlas en su lista de hechizos.
[7]
√ El método exacto para pedirle hasta al cliente más recatado que no te compre y se transforme en una loba en celo dispuesta a todo para que le vendas.
[8]
√ Un truco sencillo para crear autoridad en la mente de tus clientes sin tener que decir NADA de ti.
[9]
√ La historia del hombre que se hizo rico con 15 litros de agua y el que se quedó pobre con 99.
[10]
√ La rara estrategia que usó un restaurant para aumentar las ventas haciendo esperar a los clientes hambrientos.
[11]
√ La historia de una ginecóloga que triplicó sus consultas hablando de unos tacones.
[12]
√ Una estrategia discreta que usé para arrebatarle un contrato millonario a dos vendedores guapos en una oficina de bosques de las lomas… usando unos vans rotos y oliendo a axila ahumada.
$1,950 pesos mejor invertidos que una noche en un burdel
La terapia anti marketing para vender más que el algodonero diabético que se desmayó en el festival del día del niño tiene nombre largo pero es breve y potente. Como orgasmo de Hobbit.
Son 3 sesiones de 90 minutos (vía zoom) y cuesta $1.950 pesos.
¿Es cara? ¿Es barata?
No tengo idea, pero eso es lo que cuesta.
Si piensas que es mejor gastar ese dinero en una noche poco loca en un burdel, esto no es para ti.
Aquí nadie baila arriba de una mesa, ni hay caricias, ni olores raros.
Pero ojo.
Para poder venir a mi terapia debes saber que no trabajo con cualquiera.
Si no me caes bien, no vienes (aunque me pagues el triple).
Nadie invitaría a su casa a alguien que le cae mal, y yo tampoco lo hago.
También debes saber que tengo pocos espacios.
Por eso te pido… no compres esta terapia si tienes prisa.
Casi siempre hay una lista de espera de dos a tres semanas.
Después de recibir tu pago te contactaré con las fechas disponibles y entonces las reservamos.
Si esto te parece mal, a mi me parece bien que te parezca mal.
Y si te parece bien, pues también.
No eres tú. Soy yo.
En secundaria tenía una novia que le decían el pingüino.
Un día me engañó con uno más feo que yo y me rompió el corazón.
Mira.
Ya deberías estar entendiendo que esta terapia no es para cualquiera.
No lo digo con soberbia, lo digo porque no quiero engañarte como me engañó el pingüino.
Entonces…
Para evitar malos entendidos, voy a contarte algunas cosas que NO vemos aquí…
× No vamos a ver estrategias para hacer descuentos, promociones y rebajas.
Los descuentos sirven para lo mismo que un surfista en Tlaxcala. Ni 2×1, ni 3÷2, ni dame 5 y préstame 4. Si vendes calzones en un tianguis puede ser buena idea, pero aquí no lo vamos a ver.
× No vamos a perder el tiempo hablando de cómo hacer una marca personal, antipersonal o multipersonal.
Si el tema te llama la atención mejor busca a un especialista en crisis de identidad o a un psicólogo.
× Tampoco te voy a enseñar a usar apodos marketeros para parecer importante.
Nada de… brand ambassador, ceo, nómada digital, inbound marketer, experto en storytelling, networking guru, business woman, crypto coach, serial entrepreneur, tedx speaker, dick sucker.
Eso es para payasos y este no es ningún circo.
× No vamos a recitar clichés marketianos del tipo …enamora al cliente!!! ..toca el corazón de las personas!!! …regala valor valioso disfrazado de unicornio!!!
Aprender a vender es mejor que tener un cuerno en la frente y hacer caca de color arcoiris.
× No te voy a enseñar a memorizar un pitch como si estuvieras en Shark Tank.
No tienes que memorizar nada ni deberías decir PITCH (es una mala palabra).
× De ninguna manera voy a contarte cómo embrujar a los clientes usando neuro marketing o repitiendo mantras de Catemaco.
× Está de más decirte que no voy a enseñarte cómo poner una foto sexy en el whatsapp business ni como vestirte para ir a desayunos networkeros.
Ni minifaldas para enseñar la pierna ni mocasines sin calcetines.
Uyyyyy... ya me estoy calentando
Me gustas pero... no te conozco!!!
Pues hola, me llamo Juan. 
Me encantaría decirte que siempre he sido un semental de las ventas.
Un gurú con poderes que han transformado la vida de personas, empresas, gallinas y caballos.
Un chamán que domina las mentes de los compradores con neuro técnicas del inframundo.
Pero no es así.
Soy un tipo normal. Aburrido.
Hace 10 años ni siquiera podía venderle un pastel a un gordo.
Era malo.
Más malo que Abundio, el que vendió su vaca para comprar leche.
Hasta que un día, intenté hacer las cosas al revés.
Guardé la lógica en un cajón y… funcionó.
Desde entonces, he utilizado el anti marketing para vender… galletas con chispas de colores, pizzas atascadas, chocolates con nombre de beso, piedras muy preciosas, mármol, pastillas que te la ponen más dura que el mármol, servicios de construcción, servicios financieros, servicios médicos, servicios aéreos, refrescos con nombre de cola, papitas en bolsas con más aire que papas, bebidas energéticas, mezcal, cerveza, tequila, software, cursos de arte en el país donde cagaba Miguel Ángel.
Además, siento cosquillas cuando mis clientes me escriben cosas indecentes…
“Juaaan, me volaste la cabeza!!! Aunque hay días que me desesperas y quiero patearte como costal de box, hoy me encantaría invitarte cenar y presumirte mis sabanas nuevas…”
Mmmmmmmm…
El final feliz
Esta monserga está llegando a su fin (gracias a dios).
Para terminar y por si no leíste nada de lo que escribí arriba, aquí hay un resumen de la terapia anti marketing del algodonero diabético…
- Es una formación corta pero llena de tesoros y lecciones que podrás implementar de inmediato.
- Son 2 sesiones de 90 minutos a través de zoom. Tú y yo.
- Paga hasta en 9 meses sin intereses.
- Por ahora cuesta $3.950 pesos pero pronto costará más.
- Si haces justo lo que voy a enseñarte los recuperas rápido.
- No son promesas huecas. No son técnicas mágicas. El anti marketing está basado en la naturaleza del hombre. De una vez por todas dejarás de hacer las mismas tonterías que hace la mayoría.
- Después de recibir tu pago, te contactaré con las fechas disponibles.
- No acepto Paypal ni pagos con gallinas ponedoras, únicamente Stripe.
- No hay devoluciones. Si no estás seguro que esto es para ti, mejor que lo consultes con los astros, con los santos, con la almohada, pero por favor… ¡no compres!
- Hay soporte y está incluido. Después de las 2 sesiones puedes escribirme y responderé tus dudas.
- Si veo que haces algo equivocado, te lo diré. Si veo que tu estrategia no tiene sentido, te lo diré. Si puedo darte ideas y resolver tus inquietudes, lo haré.
- La terapia vale la pena solamente por esto.
PD: Cuando reciba tu solicitud, me pondré en contacto contigo.
Así que por ahora…
Besos, Bye.
Por $3,950 MXN
* ó paga hasta en 09 meses sin intereses
9 pagos de $439 pesos al mes con Tarjeta de Crédito Mexicana.
